“真似的,我就说我不会打错嘛。”她还来劲了。好,我就让你错各够。
“你是那位?”
“我是叶子。”
“啊,叶子呀。”我做恍然大悟状。“小丽出国了。”
“啊?两个月没见她怎么出国了?”
“是一个月前的事。她昨天还来德律风,说给一个叫叶子的朋友买了一个笔记本计较机,不知到地址,没法寄。”
“是..是吗?我就是叶子,我怎么接洽她。”我隐约听见德律风那头流口水的声音。
“你记一下*&^%$#&*(&*%”我迅速的翻起《世界知名企业接洽名录》在内里随便挑了一个地球南半球的德律风给她。
NO.3 这样做是不对的
一日,家中停电,百般无聊中拿起德律风,可是朋友家的德律风都没人接。放下德律风,我无聊的在房间里转圈。就在这时,德律风响了。我几乎是蹦着来到德律风前的。
“喂,你好。”我平时接家里德律风很罕用“你好”的,可见我久旱逢甘雨的心情是多么激动。
“您好,我这搭是中国网通客户办事中心。”一个女孩子甜蜜的声音。
“啊,好,无所谓啦。”
“啊?先生您说什么。”
“呃..没说什么。您有什么事?”显然我激动的有些失态了。
“我是想回访一下您家宽带的使用情况。打扰吗?”
“不打扰,当然不打扰,太不打扰了。”此时对方一定以为我神经有问题,要不就是兴奋剂服多了。
“您感觉您家网速快吗?”
“这个嘛,我说不好什么是快呀。”
“您可以登陆我们的网站,那里有宽带区。有免费电影”
“啊,我去过。”那里有五百多部电影可以避免费在线观看。
“您感觉怎么样?”
“片子老点。”我遗憾的说。
“(对方不由患上笑了一声,很快恢复正常语气)我是说你感觉速度怎么样,有没有停顿。”
“啊,这个呀,还行吧。就是看《百变星君》的时辰停顿过。”
“是吗,停顿时间长吗?”
“大概三十分钟吧。”
“啊?不会吧。”她还有点不信。“怎么会停顿这么久,是不是死机了?”
“没死机,我取消暂停后,就接着放了。”
“啊?您自己暂停的?”
“是啊,怎么了,我有事出去一下,不能暂停吗?那你们又不早说。”我真的很委屈。
“..(德律风里对方小声向同事要纸巾擦汗)没~没事,可以暂停,只要您愿意。”
接着又问“还出现过其它问题吗?”
“让我想想..对了,那首《我愿意》我怎么下载不了啊,王菲唱的阿谁。我最喜欢王菲的歌了,特有味道,你喜欢吗?”我真的很喜欢王菲。
“我?”
“你说她怎么就和窦唯离婚了呢。他们俩的歌我都特喜欢。比如..”我一口气说出三十几首王菲和窦唯的歌,说到兴头,还清唱两句,预计有二十多分钟,对方有点挺不住了。
“先生,您的歌唱的不错,可是我在工作,不能多听了,很遗憾。”
“哦,对,你在工作。呵呵,你看我都忘了。你是什么单位的来着?”
“网..网通客户办事中心。”德律风里的声音有点哽咽。
“哦..网通。你给我打德律风有啥事?”
话音刚落,只听德律风那边“?”的一声,接着听有好转多人焦急的呼喊着她的名字..
NO.4 以彼之道还至彼身
我对网通的话费查询台很有意见,每当你拨通号码后,计较机都会指引你按这个键阿谁键,往往查询一次话费需要按上十几二十次,最后还经常出现“系统忙,稍后在拨”这样无言的结剧。我决心抨击,同时让给我制造这些麻烦的人切身体会一下消费者的忧?。
这日,机会来了,来电预示上提示,正在打进来的这个德律风是网通公司人工催交话费的号码。
“您好。我这搭是网通话费中心。”
“你好。这搭是**家。”
“我想通知..”
“现在启动语音转接系统。”我没有等她说完,继续用机械的声音说。“如果您需要男主人接听,请喊(一)女主人接听请喊,(二)小主人接听请喊(三)小狗多多接听请喊(汪)如果**作错误,请喊(返回)。”话音刚落,只听那边女子兴奋的叫来同事,纷纷议论“这家德律风够先进的。”
“三。”稍后,德律风那边传来女话务员怯怯的声音。
“对不起,您选择的小主人由于未满周岁,所以暂时不能与您扳谈,请您留下德律风,待小主人学会说话后,会很快回德律风给您。”
“啊?..返回。”又听一便我的介绍后,对方选择了“二”
“对不起,女主人不在家,如果您不习惯与小狗多多扳谈的话,请您选择
(一)”我有点生气,选来选去还选不上我。
“一。”对方的语气有些无奈。
“欢迎您与男主人扳谈。公务扳谈请喊(一)私人扳谈请喊(二)其它请喊(三)**作失误喊(返回)”
“三!!”对方显然有些不耐烦,声音很大。
“对不起,庖厨锅里传出焦糊的味道,请您挂机,稍后再拨...'
1、 士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:靠,能咋办?踩坏了照价赔偿。
二、 很久没收到你的信息,俺很心疼。俺想到死,曾经用薯片割过脉;用豆腐撞过甚;用降落伞跳过楼;用面条上过吊。可都墨死成,你就请俺吃顿饭,撑死俺算了。
出息 3、 如果感到心里挖凉挖凉的,请拨打俺的德律风!谈感情请按1,谈工作请按2,谈人生请按3,给俺介绍对象请按5,请俺吃饭请直说,找俺借钱请挂机。
4、 长颈鹿嫁给了猴子,一年后长颈鹿提出离婚:我再也不要过这种上蹿下跳的日子了!猴子大怒:离就离!谁见过r亲个嘴还患上爬树的!
5、 鱼说:“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身旁不舍离开。”水说:“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说:“都他妈快熟了还这么倔。”
六、 吃饭了吗?请接收短信。大象把大便排在路中央,一只蚂蚁正好路过,它抬头望了望那烟霭缭绕的顶峰,不禁唱到:呀啦索,这就是青藏高原!~~~~
7、 你都长大了,有些事应该让你知道了:天,是用来刮风下雨的;地,是用来长花长草的;我,是用来证明人类是多伟大的;你是用来炖粉条的。
8、 在铁路旁大号却没带纸时,别着急,火车会提醒你:裤擦,裤擦,裤裤擦!在河边上大号却没带纸时,别着急,青蛙会告诉你:棍刮,棍刮,棍棍刮!
9、 钱可以买房子但买不到家,能买到婚姻但买不到爱,可以买到钟表但买不到时间,钱不是一切,反而是痛苦的泉源,把你的钱给我,让我一个人承担痛苦吧!
10、 老天,太蓝!大海,太咸!人生,太难!工作,太烦!和你,有缘!想你,睡不着!见你,太远!唉,这可让我怎么办?想你想患上我吃不下筷子,咽不下碗!
11、 送你12生肖,祝你伶俐如鼠,强壮如牛,胆大如虎,可爱如兔,自信如龙,魅力如蛇,浪漫如马,温顺如羊,顽皮如猴,美丽如鸡,忠诚如狗,长患上像猪!
1二、 学问之美,在于使人一头雾气;诗歌之美,在于煽动男性和女性出轨;女人之美,在于蠢患上
无怨无悔;男人之美,在于说谎说患上白一天一天地显示鬼。
13、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我,我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我,小样儿,看晕你!
14、 听说过吗?前世的五百次回眸,才换患上今生的一次擦肩,象你我这样感情好的朋友,上辈子似乎没干什么,光他妈回头了!
15、 有两个造假8钞的不警惕造出面值15元的假的钱,两人决定拿到偏远山区花掉,当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好,他们哭了,农民找了他们两张7块的。
1六、 你的人生写照:十岁学会自己沐浴――猪自清;二十岁光彩夺目――猪时茂;三十岁找到工作――猪立业;四十岁雇了用人――猪患上佣;半百岁学会打篮球――猪投!
1.出生的时辰,刚好赶上了接生护士失恋,我由于没在熬头时间哭出声来,结果被她一顿暴打。
2.一岁的时辰,刚学会爬着走路,满屋子爬,结果在我的床下摸到了一个老鼠夹。据说阿谁老鼠夹买回来两年了,一只老鼠没夹着,熬头次夹到的就是我的手。
3.两岁的时辰,我学会了走路。在家里和爸妈捉迷藏。我躲在我的床下,结果踩到了另外一个老鼠夹。据说这个老鼠夹买回来三年了,熬头次夹到的就是我的腿。
4.三岁的时辰,我想下楼梯。隔壁的张老太说要牵我下楼梯,免患上摔着。结果话没说完,她就直接摔下楼梯了。从四楼顺着楼梯摔到了一楼,直接跨入老年痴呆阶段。
5.四岁的时辰,警察叔叔牵我过马路,我还没说谢谢。他就被辆摩托车撞到了马路对面,一级残疾。
6.五岁的时辰,爸爸送我去幼儿园。幼儿园阿姨夸我长患上很标致.话刚说完,五楼就掉了个花瓶下来,直接命中了阿姨的头盖骨。
7.六岁的时辰,熬头次上动物园。我说,那头公熊猫比那头母熊猫都雅。第二天,那头被我夸我的熊猫死于难产。
8.七岁的时辰,我上了小学。期末考试,数学老师说我考了59分,就算60分好了。第二天,数学老师死于车祸。
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