甲：你知道结了婚的女人，最讨厌什么吗？
乙：讨厌什么？
甲：结了婚的女人最讨厌的是丈夫对自己不专注。
乙：是呵。
甲：哎。
乙：那什么叫对妻子不专注呢？
甲：你比方说吧，两口子一起出去逛街的时候，要是当丈夫的碰见漂亮女性就两眼不够使的，盯着人家瞅起来没完，妻子准就不高兴。
乙：是呵。
甲：就拿我们院的老张来说吧，前几天就因为这事，跟妻子闹得挺不愉快。
乙：怎么回事呵？
甲：上个星期天，老张的妻子小于心情特别好，吃过早饭，对着镜子梳装打扮一番，就要拉老张出去逛街。
乙：好事呵。
甲：（学女人腔调）“老公，时光易逝，人生短暂，应该热爱生活，珍惜生命，幸福过好每一天；我看这大礼拜天的咱俩与其在家里闲着没事浪费青春、残害生命，不如相亲相爱地上街上潇洒走一回得了。”
乙：还一套一套的。
甲：老张不愿意去。
乙：为什么？
甲：“得了吧，还是你自己去潇洒吧，跟你上趟街，连个自由都没有，非憋出病来不可。”
乙：这怎么说的呢？
甲：“没自由怨我吗，没自由怨我吗？谁家的男人跟你一样，每回和自己的老婆上街，有事没事地总盯着人家街上漂亮姑娘看！你说，我这异性老婆天天守在你跟前，你咋还象八辈子没见过异性女人一样，一见了和自己性别不大一样的，就跟苍蝇见了血似的！”
乙：好嘛？
甲：老张就说了：“这爱美之心人皆有之，男性相吸异性相斥，男女搭配干活不累，女人爱瞅白马王子，男人愿看梦中情人，已婚丈夫不留神稀搭松地看一眼漂亮异性那也是天经地易、人之常情，属宪法和法律范围内允许的情感碰撞。
乙：咳。
甲：“还情‘感碰撞’呢，我问你，咱俩当初谈恋爱的时候你怎么跟我说的？”
乙：怎么说的？
甲：你说：“亲爱的，你就象个大看瓜，让我今生看不够；你就象棵美人蕉，让我永远爱不够。”
乙：嗬。
甲：“还有，咱俩结婚那天，你捧着我的脚后跟我说的啥你还记得吧？”
乙：说得啥？
甲：“你天生俪质志难自弃，一朝选在君王侧；只要伴你脚后根，我从此不再瞅女人。”
乙：瞧瞧。
甲：现在可好了，别说脚后根了，连脚前掌都给你了你也不“感冒”了。
乙：好嘛。
甲：“我说老婆，什么脚后根，脚前掌的？你在那瞎白话啥？你说我这当老公的爱瞅个漂亮姑娘这还算毛病呵？天下的男人哪个不这德兴呵。再说了，我这每回瞅人家漂亮姑娘也没忘了你呵，这叫漂亮姑娘眼边过，黄脸老婆心中留。你说你嫌着没事，吃这个醋干啥！”
乙：咳。
甲：两个人叮当了一阵子，一起上街了。临出门时，小于对老张提出了一个要求。
乙：什么要求？
甲：要求老张在街上遇见漂亮姑娘时，要目不斜视，保持良好的心态，否则就要受到严厉的惩罚。
乙：怎么个惩罚法？
甲：（学女人腔）“你听好了，到了街上，你要是再敢乱瞅那些贱女人，你等着，我非照死里掐你不可！”
乙：好嘛。
甲：说也巧，老张和小于两口子刚出胡同口，正赶上迎面走来了一个漂亮姑娘。老张一见那姑娘，目光“刷”地一下就被吸引过去了，不光忘了身边还有老婆，连走路得看道也忘了，竟“咣”得一下与电线杆撞了个满怀，把脑袋上碰了个大包。
乙：是呵。
甲：姑娘一看老张那狼狈样，乐了：“嘿嘿，我的回头率真是举世无双，令人羡慕，简直要害死一批男人。”说完了，朝老张一摆手，来了句“散克优”，就笑嘻嘻地走了。
乙：够现代派的。
甲：姑娘高兴了，小于可不愿意了。
乙：忘了妻子的忠告了。
甲：她上去照老张的大腿就狠拧了一把：“不长出息的，活该，我让你看，让你看，嗯！”
乙：真的惩罚上了。
甲：老张不好意思了，一手捂着脑袋，一手揉着大腿：“你看你，老公就是犯点错误，你也得掌握政策不是？就这点事儿电线杆子惩罚一下也就得了，你怎么还真掐呵？”
乙：够可怜的。
甲：“就掐就掐就掐，谁让光记吃不记打的？告诉你，下回再这样，姑奶奶我掐得更狠。哼，非掐死你不可！”
乙：嗬。
甲：老张自知理亏呵，就不再吱声，哑莫悄地跟着小于来到一时装店。
乙：要买衣服。
甲：女老板一看来他们来了，面带笑容地迎上前来：“请问二位，是先生买衣服还是女士买衣服？”
乙：很热情。
甲：小于斜了老张一眼：“给他买？他有功了！不给他买，还管不住他的眼呢；要是给他买了，别说他的眼管不住，恐怕就连哪些贱女人的眼也管不住了。”
乙：咳。
甲：女老板一听就赶忙给小于介绍商品：“这位女士，你看这件怎么样，厂家直销的新产品，价格比较便宜，最适合工薪阶层、大众消费，可以说是物美价廉，经济实惠。”
乙：挺不错的。
甲：小于不高兴了：“干嘛干嘛，看不起人是怎么着？就我这身份能穿那么低档廉价的衣服吗？再说，我这都徐娘半老的人了，本来在张某人的眼里就缺乏少女的魅力，要是再穿上这样的衣服，那张某人不就更不稀罕瞅你了？”
乙：好嘛，耿耿于怀了。
甲：“这位女士，那么请你看一下这边的衣服。这几款时装都是进口的，款式新颖，做工考究，质地好，档次高，很适合你这样有身份的白领女士，就是价格稍微贵了点．．．．．．”
乙：进口的吗。
甲：“贵啥贵啥，这才几个钱儿，穿这档次的衣服就够委曲我的了。”
乙：还摆起谱来了。
甲：小于拍一把老张的肩膀：“哎，你给我听好了，这几套衣服我挨个试一遍，哪套穿上你乐意瞅就说一声，省着你那老毛病犯了我还得掐你！”
乙：好嘛。
甲：小于一连试了十几套衣服，老张都没看上眼。
乙：要求够高的。
甲：眼看高档衣服都快试完了，小于不耐烦了：“哎，我说，你是看街上漂亮姑娘看多了看花了眼了，自己的老婆穿啥都不好看了是吧？”
乙：又联系上了。
甲：老张没有吱声。小于一抬头呵，这才发现刚才她试衣服的时候，老张压根就没看她，而是直勾勾地瞪着两眼，看那女老板呢。
乙：老毛病又犯了。
甲：小于气坏了：“你那狗眼看啥来，看啥来？”
乙：骂上了。
甲：小于这一骂，老张醒过神来了：“没、没看啥，我看．．．．．．我看老板娘穿得这件衣服挺好看的。”
乙：反应还挺快。
甲：小于一听，就扯着嗓子对女老板吼上了：“老板娘，你身上穿的这款外套还有多少，姑奶奶我全包了。”
乙：气急眼了。
甲：女老板说：“对不起这位女士，我穿的这个外套在８楼有售，您如果要买的话，可以从那边乘电梯到楼上看看。”
乙：要到楼上去买。
甲：“走，别说８楼了，今就是上联合国，姑奶奶也得把这款衣服买来穿上。”
乙：下决心了。
甲：小于正要拉老张去坐电梯，见老张那两眼呵，又盯上女老板了。这回小于气急了，上去照老张的大腿又狠狠拧了一把：“我叫你记不住，我叫你让不住，嗯！”
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乙：掐两回了。
甲：老张疵牙咧嘴地跟着小于进了电梯。巧了，那开电梯的又是一漂亮姑娘。老张一看见她，眼睛又不听使唤了。
乙：你瞧瞧。
甲：也许是这姑娘太有吸引力了，老张看着看着她，脚也不听使唤了，他的身了就不由自主地向那姑娘挪过去了。
乙：还真好这个。
甲：谁知老张刚凑到姑娘跟前呵，那姑娘突然一转身，“啪”地给了老张一个耳光：“不要脸的，我让你再掐女孩子！”
乙：掐人家了！
甲：老张正不知怎么回事呢，小于乐了：“活该，对这种对自己老婆不专注的狗男人呵，那就得使劲地扇！”
乙：她解气了。
甲：老张刚要跟姑娘理论，小于一把把他从电梯里给拖出来了。
乙：是呵。
甲：老张出了电梯，在老婆面前一脸的委曲：“老婆，我跟你说，我眼走神了，是我的不对，我以后一定改，可我向你保证，我真的没掐她呵！”
乙：没掐人家，人家能扇你耳光呵？
甲：“谁说你掐她了，那是姑奶奶我亲自下得手！”
乙：你掐人家干什么呵？
甲：“废话，反正掐你一百次你也不长记性，我不掐她掐谁呀！”
乙：咳。
