1.安全帽曾经让我感到英资飒爽，能不戴上它如今是我的渴望，看巷道内尘土飞扬，煤矿工人路在何方！！！！！！！！路在何方...................
2. 白兔从灰狼那后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只狼糟蹋的白兔吗？狼羞：靠！这么快就见报了？
3. 不睡觉，不吃饭,睡到半夜到处串,他攀墙，我跳院,月黑风高好做案,人手一张麻袋片,这拔葱，那拽蒜,茄子土豆偷成片,谁家菜地都不管,偷完马上往家窜,一到家里傻了眼,自家蔬菜全不见!
4. 传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的？你咬牙说：楼上过道摔下来的！
5. 单身的小王问老李：为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆，老李语重心长地说：你有了老婆之后就会发现，其实这条法律是保护男人的。
6. 弗雷德趁摊主不注意时，拿起两瓶酒撤腿就跑。摊主发现后边追边喊：往哪里跑？弗雷德边跑边回答：你不用追了，我到警察局自首去！
7. 辅导员对大学新生进行入学教育时说：“大学生不宜谈恋爱。”还列出一条有力的论据——谈恋爱要花钱，会加重家庭的负担。一个女生在下面小声嘀咕：“话不能这么说，在加重一个家庭经济负担的同时，也减轻了另一个家庭的经济负担呀！
8. 跟一个刚刚有男友的大龄师姐聊起明年是寡妇年，不适合结婚。。。 师姐顿了一下，半晌灰常淡定的说：“。。。。那怕什么，死的又不是自己。。。。”
9. 好女友和坏女友的区别：坏女友：我去哪吃饭？好女友：我去那请你吃饭？坏女友：我去哪玩？好女友：我请你去哪玩？坏女友：我爱男朋友。好女友：我爱男朋友的女朋友…
10. 甲：哎呀，昨天我半夜种的菜今天早上忘了收了，肯定被偷光了。乙：真笨，你的电脑上班前关没关啊？甲：一头雾水状说：这和电脑关没关有什么关系乙：你把电脑关了谁还能偷你的菜啊。
11. 健康提示：吃饱饭后,一戒吸烟,二戒洗澡,三戒生气,四戒松裤带,五戒刷牙,六戒上厕所,七戒喝酒,八戒你知道了吗?
12. 姐姐：吃点菠菜，会给你脸上添点颜色。妹妹：谁稀罕绿脸蛋。
13. 快起床，懒虫！你看，太阳都起床了，你还睡！”“废话！太阳六点钟就睡觉了，我十点钟才睡。”
14. 老师教育学生：多少钱也出卖不了自己对亲人的爱，我给100美金，你能打你父母吗?学生立即问：我打我姐姐，给多少钱？
15. 妈妈买回一网兜水果，叮咛儿子：你把水果放到谁的手都够不到的地方。儿子说：妈妈，那就放在我肚子里好了。
暧昧短信.
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16. 奇特的广告--音响公司：声东击西。石灰厂：白手起家。当铺：当之无愧。帽子公司：衣帽取人。理发店：一毛不拔。药店：自讨苦吃。
17. 汽车上有小伙子放了一个响屁，坐他旁边的女人恶狠狠地连续三声“呸呸呸！”小伙子不慌不忙地问道：同志，您怎么吃屁还吐核儿呢？
18. 青春撒在荒滩上。综掘机掘走我的青春，压风机送走我的梦想，刮板机刮碎我的希望，电焊机不能缝合我的悲伤，风锤一声声敲击我的心脏，钢丝绳束缚我的肩膀。
19. 人人都说煤矿好，傻冒才往煤矿跑。煤矿赚钱煤矿花，根本没钱寄回家。年轻老婆娶不上，娶了老婆用不上。生了孩子管不上，买了房子住不上。
20. 沙僧参加数学考试，监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盘伪装成这样了，休想作弊，快摘下来！
21. 上班这一天最最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是“时间到了，活没干完，还上不来”上班这一天最最最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是“时间到了，活干完了，罐检修了！
22. 思你念你想着你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，整天喝水望着你——幸福吗？倒杯开水烫死你！
23. 听说你的手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我发的短信，请给我回复：我有了，是你的！
24. 我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问道：“你……你当真喜欢我吗？”她埋下头去：“你猜！”“喜欢～”她面色更红，头更低，“你再猜！”
25. 我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就从牛栏跳出去。
26. 我有一个请求：请我吃饭，希望你能满足我。否则我将把你的手机号写在墙上，前边再加上两个字：办证。
27. 夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。
28. 一个人有生就有死，但只要你活着，就要以最好的方式活下去。
29. 一位太太摔倒了，首相扶住了她。“先生，我怎么感谢您呢？”“下次大选投我的票就好。”“不过我膝盖摔坏了，脑袋可没坏。”
30. 有条恶狼出来觅食，听见有一妇女在教训孩子说：再哭再哭就把你扔出去喂狼！结果狼等了一夜说：他娘的！这老娘们说话也不算数啊！
31. 远看煤矿像天堂，近看煤矿像银行。走近煤矿像牢房，不如回家放牛羊。
32. 中午食堂吃饭，打了一份回锅肉， 一看里面都是土豆片子，就问给我打菜的人：“肉呢？”他还没说话呢，后面的人就接着说：“回锅里去了。”大家早上好！
33. 猪圈每次喂食都放音乐，一只怀孕的母猪总是躲在僻静处自我陶醉，主人来赶它。母猪道“别吵，偶正在胎教”
