爱情是女人的灵魂，无论她的历史爱情多么惨烈，曾经受过男人多少伤害，只要她还有一口气，她就会屡败屡战，一而再、再而三地“绝地大反击”。
一个过度依赖男人的女孩，会让男人觉得她缺乏成为一个“好母亲”的潜质，因为男人娶妻，本质上娶的是一种安全感。一个不能对等付出的女孩，永远只配享受短暂的浪漫爱情，因为没有男人能长期承受她那沉重的婚姻。女人如果想赢得你理想中的男人，你得让他感觉，如果他娶了你，生活会变得更“安全”。
世人最大的错觉，就是把片面地爱情理解成幸福、快乐、甜蜜和恩爱，一旦爱情背离这些“主旋律”，就认为爱情不再，急匆匆地想甩掉它。这真是大错特错。
任何事物都有两面性。幸福、快乐、甜蜜和恩爱固然是爱情，痛苦、愤怒、争吵和绝望，又何尝不是爱情的正常表现？爱情的本质是一个人对另一个人的情绪宣泄，包括生理的和心理的。适度的情绪宣泄不仅无害，反而有利健康。
虽然愤怒和绝望的当时会让人感觉极度不爽，但事后回头看，与女人孤单地终老一生相比，有一个男人让你同时体验幸福和发泄愤怒，哪一种人生更真实可信和丰富多彩？
某种意义上，一个爱情“过剩”的女人（不管已婚未婚）就像一名“精神寡妇”，因为她的满腔爱情根本无人可诉。她不知道，从一开始，爱情就只是女人一个人的事，即使在最热烈的情爱期，男人在精神上的投入程度通常都不及女人。女人如水，男人如堤。
其实女人婚外情的最大障碍不是社会和男人，也不是她们的生理构造，而恰恰是她们自身的爱情信仰。她们对爱情过于认真的态度，使她们经常盲目将短暂激情等同于长久婚姻，为了爱情不惜抛弃一切，动不动就将自己弄得遍体鳞伤。）
一个精神生活丰富、注重内省的女人，通常更知道怎样在爱自己和爱男人之间找一个“平衡点”，知道在缺乏男人关爱的日子里，如何从容地享受生活，通俗一点说就是：她们清楚地知道，男人只是女人的爱情道具，真正的爱情不过是她们对爱情和男人的想象。糟糕之处在于，正是这种想象驱使女人不停寻找一个她理想中的完美男人，以印证她梦幻中的爱情故事
“对有志于社会事业的人来说，最愚蠢的事一般莫过于结婚，从而使自己受家庭和个人生活琐事的支配。”——马克思
女人即使不爱一个男人，也有可能犯嫉妒。嫉妒本来无关爱情，而关乎占有欲和自尊心。一个占有欲很强的女人，即便她不爱那个男人，宁可把他扔到河里喂鱼，也不愿与别的女人共享。
女性的“竞争性”由此可见一斑。一个异性朋友太多而同性朋友太少的女人，通常不怎么受女人欢迎。
男人通常因为权力和财富毁灭自我一样，女人通常有一种为爱情毁灭自我的倾向
即便是世上最善于以美色勾引和欺骗男人的女人，最终不可避免地会因为欺骗而伤害自己，因为女人在内心深处永远是柔软的，她们骨子里永远绕不开的两个字，就是“爱”与“善”。这使她们即使明知被男人利用，仍然念念不忘去拯救他们，哪怕因此搭上自己的幸福、青春乃至生命。
女人骨子里的另一半终究是女人。她们毕生追求的东西，不是物质财富，而是精神上的爱与温暖。她们被轻松地戴上了一顶“富有同情心，但缺乏正义感”的高帽。
如果说相爱是一个逐渐提高对方优先级的过程，其中隐含的一个重大提前，就是彼此真正了解对方。“了解即宽恕”，这句法国谚语也许可以翻译成：“了解才能爱”。
80后独生子女已成为离婚高发人群，绝大部分属于“闪婚”一族，原因是父母的过度溺爱使他们过于自私，不愿付出，或者太追求完美。其实这种说法并不完全正确。与70后、60后相比，80后这种看起来更自我、更少为他人考虑的“表象”，固然有违主流价值观，但这恰恰反映了中国改革开放带来的人性解放、个性张扬，以及当代中国人急于摆脱婚姻约束的一种“矫枉过正”的冲动，直白一点说就是“为自己而活”。他们想要的是“适合我的生活”，而不是“符合大众标准的婚姻”。他们之所以能做到这一点，主观上当然是因为不愿受约束，客观上却是因为他们在经济和心理上均拥有较强的安全感。
决定男女关系的不是情感而是人性
所谓人性，就是“情感”+“利益”。一个人喜欢另一个人，可能没有任何原因，傻子式地喜欢；也可能是因为对方能给自己带来好处，理性地喜欢。大多数的喜欢都介于二者之间。
真正幸福的生活，是以最低的精神成本实现内心的快乐；真正精彩的生活，是以一种快乐的方式给自己带来极大财富。
就事而言，计划没有变化快；对人来说，了解没有改变多。
男人最大的智慧，是尊重女人的直觉，正如男人最大的成功，是改善女人的命运。
痛苦和无聊是人生的常态，而“快乐”则是对“痛苦”和“无聊”的偶尔奖赏。痛苦是一种情感“重力”，是你生活在人世间的代价，也是你体验人类情感的重要方式。克服这种“重力”而升腾的动力有三个：乐观、追求与创造。
精彩是纯个人的，是一种自我价值的浅层实现和外在表现，只要努力多半能达到；而幸福是感性的，是一种基于与他人情感互动的心灵愉悦和深层满足，你越是想努力抓住它，就有越可能失去它。因此，精彩带有更多的必然，而幸福纯属偶然。谁敢说自己此生一定幸福？
如果想要婚姻稳定，不妨适当抱怨，因为抱怨清除了“情感垃圾”，让男女关系变得更清彻；如果想在事业上有所作为，必须尽量压抑抱怨，因为所有的报怨都将成为阻碍你升迁的“呈堂证供”。
抱怨搬走了带有敌对情绪的“心理块垒”，使改变失去障碍。顽固的人很少抱怨，喜欢抱怨的，通常是那些最容易接受别人意见并迅速改变的人。抱怨是一个人接受别人的一种“情绪成本”，却经常被抱怨方误读为一种“反对”或“敌意”。
男女之间的抱怨是思念的变异，或者说一种“有声的思念”。一方面发泄了自己的情绪，一方面又以一种维系自尊的方式让“被思念者”顺利地成为自己的谈资。虽然抱怨与思念的方式不同，但它们在当事人心中所引起的情绪波动和情感安慰却是一样的。
女人最大的生存哲学就是“跟着直觉走”，当她遇到心仪的男人时，不是理性告诉她该不该爱这个男人，而是“荷尔蒙”在给她下达一系列指令，如脸红体热、心跳加快、呼吸紧促、双眸放光等等。这些生理特征强烈地暗示她：“这就是我要找的男人！我绝不能放过他！”
他的变幻莫测、捉摸不定的言行，又大大刺激了女人的想象力、探索欲和好奇心，让她发自内心地抓狂，这种“抓狂”本身就意味着一种“幸福”。
女人眼中的“危男”，可能是一个充满阳刚之气的“魅男”，也可能是一个弥漫着阴柔气的“媚男”。他的“危险”之处不在于暴力行径或无理纠缠，而在于太“煽情”，不经意间“透支”了女人全部的爱情，以至于她费尽九牛二虎之力，挣扎着逃离他，以为此生不会再有情感波澜，然而他的一个问候电话或一次意外邂逅，就让她情感“地震”，迫不急待地推翻此前制定的所有原则，要与他私奔！
为什么女人要找一个爬得更快的男人做搭档？为什么她宁愿一个人独行，也不愿意去拉扯那个爬得更慢却非常照顾她的男人？如果拿这个问题去问达尔文先生，他也许会这样说：“如果男人爬得太慢，女人根本就不需要他的照顾！”“物竞天择、适者生存”的自然法则，注定了恋爱和婚姻本身就是一场竞赛，而女人择偶时不可避免地要遵循奥林匹克精神——更快、更高、更强。
如果说男人潜意识都有一种把“良家妇女”改造成“荡妇”的冲动，女人心中就有一种把“好男人”变成“坏男人”的本能——与其说她想找机会验证男人能否真的“坐怀不乱”，不如说她在为自己强烈的征服欲找借口。
男人喜欢比自己年轻的女孩，原本再自然不过，因为男人越老，就越想在年轻女孩身上找回青春、活力和自信。但总的来说，老男人爱小女人，不管年龄何等悬殊，俗世在惊讶之余，通常是能够接受的。
正常的男女恋情，女人对男人是有“幸福感”与“安全感”的双重期望的。如果恋爱的目标直指婚姻，安全感的成份更重，这就不可避免地要牺牲一部分幸福感。
男人天生就是“灵肉分离”的动物，他们大多是通过后天的训练和修养，厌倦纯粹的“性”之后，才逐渐学会享受“精神爱情”
如婚外情中的男人一样，对爱情持一种“消费”态度，发乎疯狂而止于受伤。然而，爱情是一件如此不理性的东西，谁敢说最后不会演变为一场“肉欲控制与反控制的战争”？
，经典爱情语录总汇版（三）