中国的家长习惯于语言上的交流、事务上的交流，不太习惯传递情感，这是中国人含蓄的文化观念造成的．其实，对于孩子来说，家长如果能给他一种支持，给他一定的情感上的安慰，远比讲大道理更管用．
现在的孩子，大多数的道理他们都懂，与其给他重复这些道理，不如给他一种情感上的支持和帮助．当孩子做了一件事情的时候，他自己心里非常明白是对还是错，心里也清楚接下来应该怎么办，他只不过希望跟家长沟通一下，家长在听完孩子诉说之后能表示出自己的关心就足够了．
随着孩子的长大，越来越多地需要亲子间情感的交流，而我们往往忽略这些东西．所以，改变亲子间的沟通方式，特别需要引起家长高度的重视．首先，要承认两代人观念上的差别是永恒的，家长要承认自己和孩子有很多看法是不一样的，但是，这些都是正常的；第二，要互相体谅和认可，亲子间要互相站在对方的立场上考虑问题，互相理解；第三，要通过坦诚的交流和沟通的方式，使得相互之间的差别能够碰撞并融合在一起．
有很多家庭没有发生过强烈的冲突，恰恰是很好地掌握了好的沟通方式，有了这样三个态度和前提，相信相互间的冲突和矛盾就会少一些．
总体来说，我认为家长应该从现在做起，加强沟通．具体来说，有以下几种方法．
第一，学会真正接纳孩子．
实现亲子沟通的第一步，就是要学会接纳孩子的不安和不满．接纳不是赞赏，接纳是在开放的条件下的一种宽容．实际上，接纳是允许但并不一定赞赏．
成人社会对孩子的态度，要么赞赏要么反对，缺少接纳．比如说孩子希望买双名牌鞋，家长出于怕孩子受委屈的心态给孩子买了，但是内心对于这件事情不赞赏，买了之后还要一直报怨孩子生活太浪费．这种态度极不可取．
在这种情况下更好的选择是，家长可以明确地告诉孩子，自己接纳他对于时尚的追逐和感觉，但是给他买了这双价格不菲的名牌鞋，并不等于家长是在称赞他的这种行为，只不过接纳这种行为而已．这样做，要比自己整天唠叨孩子的效果要好得多．
所谓接纳，也包括家长要接纳孩子糟糕的情绪，包括他的不安、不满乃至于愤怒．而不要往孩子坏的情绪上火上浇油，要非常坦然地面对孩子的消沉状况甚至于是他对你的不满．
家长一定要有接纳孩子的观念，在孩子情绪激动的时候，最忌讳父母的情绪比孩子还要激动，本来应该是父母与孩子之间的沟通却变成了“敌我”的周旋——有人进一步有人就退一步，一方退了一步另一方马上又进一步．家长应该学会真诚地接纳孩子，评价孩子不要只有赞赏和否定两种态度，如果家长真能建立起这样的观念，相信一定能给孩子一个更宽、更大的生存空间，亲子间的相互沟通也有了更好的基础．
第二，与孩子进行有效交流．
家长说的话在孩子的心中到底占据了怎样的位置？怎样才能与孩子进行有效的交流呢？
首先，与孩子讲话不要长篇大论，大多数孩子对于长篇累牍的话是听不进去的，父母说了半天其实没有任何作用．
其次，不要过度了解孩子．什么叫不要过度了解呢？在家里，妈妈尤其爱犯“过度了解”这样的错误．曾经有一个孩子跟我说过，他的妈妈总是爱刨根问底的问他问题．孩子放学回家，妈妈会问：“你今天在学校跟谁玩了？他叫什么名字啊？他们家有几口人啊？他爸干嘛的？……”这就是对孩子的过度了解．同时，不要过度了解孩子并不是说不去了解孩子，家长关心孩子放学后去了哪里是很必要的事情，如果连他和朋友之间的谈话过程家长也要过问的话，孩子就会觉得很不自在，自然家长和孩子之间就没有有效的交流，孩子会用敷衍的态度对你的问题进行回答．
第三，在谈话中不要故意积累孩子的过失，并一再提及．比如，孩子这次考试成绩不是很理想，家长如果这样说：“这一次你考成这样，上次你也没考好，你看你这一年就没一次考好的时候．”我相信，家长要这样说的话，没有一个孩子会认真听你把话说完，因为他心里充满了恐惧和厌烦．这种累积孩子过失等不恰当的谈话方式对与孩子交流没有任何好作用．
除此之外，和孩子谈话还要小心聆听，积极回应．家长平时工作都很多，可能孩子与你说的话根本就没听进去，只是机械地答应着．其实，孩子非常在意家长有没有认真听自己说话，非常反感家长在与自己谈话的时候心不在焉的状态．
我自己也有这样的体会，我的孩子对我最大的意见，就是我在听他说话的时候态度不认真，孩子兴致勃勃的谈话欲望和家长懈怠的回应方式形成了鲜明的对比，让孩子觉得家长不尊重自己．在我知道孩子这么在乎我的态度之后，我改变了自己的态度，用心地听他说每一句话，真正做到了小心聆听，积极回应．正是因为家长这种态度，他觉得自己得到了父母的尊重和理解，孩子就会变得更加喜欢和家长沟通．
，亲子沟通必须讲究方法